De bliver derfor enige om at gå på kursus for at lære at bruge deres hukommelse bedre.

De synes, de kurser er fantastisk gode og taler vidt og bredt om dem til naboer og venner.

Derfor en dag kalder en nabo på manden, som er i gang med at slå græs, og spørger:

- Sig mig lige, hvad er navnet på jeres lærer for de hersens kurser, I går til?

Den gamle mand svarer:

- Åh … hum … Det er … Giv mig lige et sekund … Hvad er navnet på den blomst, gul i midten, hvide kronblade, forholdsvis flad?

- Åh… erh… en marguerit?

Den gamle:

- Ja! Lige præcis! (råber i retning af huset): “Hej! Marguerite? Skat? Hvad er navnet på den mand med hukommelseskurserne?”

De kommer ind på værelset, og hun siger til ham:

- Jamen, i din alder, er det ikke slut, alt det her?
- Hvad behager?
- Jeg siger: i din alder, er det ikke slut, alt det her?
- Undskyld, hvad sagde du?
- JEG SAGDE: I DIN ALDER, ER DET IKKE SNART SLUT?
- Åh? Det er slut? Hvor meget skylder jeg dig?

Hun elsker at køre vildt på gangene, sætte fuld fart på og tage svingene på et hjul.

Eftersom hun har mistet noget af fornuften, tåler de andre beboere hendes besynderlige idéer, og nogle deltager i hendes rollespil.

En dag, da Jensine drøner rundt på gangene, åbner Knud døren og løber mod hende, altimens han råber:

- STOOOOP! Venligst parker køretøjet, lille frue, og stands venligst motoren.

Jensine stopper brat op, og Knud nærmer sig.

- Goddag frue, siger Knud og fører hånden til kasketten, Vil De venligst vise mig Deres kørekort og køretøjets registreringsattest?

Jensine roder rundt i tasken og rækker ham en brugt busbillet og en kassebon.

Knud ser på dem og siger:

- Godt. Tak skal De have, frue, fortsat god tur.

Som sagt, så gjort, og Jensine starter op som en raket og drøner videre.

Lidt længere henne ad vejen, idet hun er ved at tage en sving på et hjul, stopper, Axel, en anden beboer, hende og spørger:

- Goddag frue, har De køretøjets forsikring, og må jeg se den, tak?

Jensine roder igen rundt i sin taske og rækker ham en brugt recept.

Axel ser lidt på den og siger:

- Det er godt, frue, De kan køre videre.

Jensine kører videre, drejer og, for enden af gangen, bliver hun stoppet af Emil.

Han er nøgen, står ret og viser stolt sit stive lem.

- ÅH NEJ!, siger Jensine, ikke spiritusprøven igen!

- Hør, nu skal du ikke blive ked af det eller blive sur på mig, men jeg kan simpelthen ikke længere huske dit fornavn. Jeg er meget ked af det … Så hvis du kunne genopfriske min hukommelse?

- Hmmm … svarer den anden, og hvor længe har jeg til?

En dag kommer han hjem, fuldstændigt nedslået:

- Nu er det slut, siger han til sin kone, jeg dropper golfspillet. Mit syn er blevet for dårlig. Lige efter at jeg har slået bolden, kan jeg ikke se, hvor den havner hen.

For at trøste ham siger hans kone:

- Jamen, hvorfor tager du ikke min bror med dig og prøver.

- Din bror? Han er jo 103 år gammel. Han kan ikke hjælpe mig.

- Måske er han 103 år gammel, svarer konen, men han har et meget skarpt syn.

Så dagen efter tager Povl sammen med sin svoger på golfbanen. Han placerer sin bold på holderen, slår den og prøver på at se, hvor den havner henne.

Han vender sig mod sin svoger:

- Har du set, hvad min bold blev af?

- Jada. Naturligvis. Mit syn er perfekt.

- Alletiders! Hvad blev den af, så?

- Kan ikke huske det …

Peter fortæller sin bedstefar, at han var meget heldig fordi da han var ung, var der ikke alle disse seksuelt transmitterede sygdomme som AIDS og sådan.

Bedstefaderen retter hans opfattelse:

- Jo, dengang var da sandeligt også farer. Dels var der andre sygdomme som kunne overføres seksuelt og så var der ikke P-pillen og andre smarte ting, så pigen kunne også blive gravid.

- Hvordan gjorde I så for at dyrke sikker sex?

- Vi brugte ring-metoden.

- Ring-metoden? Den kender jeg ikke. Hvor puttede I ringen hen?

- Om ringfingeren, min dreng.

- Hvis jeg så ud som dig, ville jeg vende røven ud i stedet for ansigtet.

- Det gjorde jeg også i går, svarede Lotte, – men så råbte folk på gaden: “Hej, Maren”

Dette problem gør hans liv til et helvede og han ender med at følge en af hans venners råd, som har anbefalet ham at gå til psykolog.

Noget tid senere møder han alle sine venner ved en middag, og de er nysgerrige, naturligvis, men tør ikke spørge til dette ømtålelige problem.

Det ser Robert, så han går direkte til sagen selv:

- Ja, jeg kan se, I er nysgerrige, og det interesserer jer, så ja, jeg er gået til psykolog for mit tisse-ble-problem.

- Aha? Hvad så? Har det hjulpet?

- Ja, det kan I tro. Det har løst problemet.

- Pyh. Det var godt, siger en af dem, der sidder ved siden af ham, fordi det må være nedbrydende at tisse i bukserne sådan.

- Jamen hov, siger Robert, det fortsætter jeg da med!

- Ha hva’? Hvorfor siger du, problemet er løst, så?

- Det er fordi nu, er jeg hamrende ligeglad med det.

Lige pludseligt kommer en gammel mand ud fra sit værelse. Han stopper hende og siger:

- Undskyld mig, frue, men De kører alt for hurtigt. Må jeg se Deres kørekort?

Den gamle kone roder lidt rundt i sin natkjole og rækker ham en brugt busbillet.

Manden ser på den, tjekker den, giver hende den igen og giver hende en advarsel og lader hende køre igen.

Så fortsætter bedstemoderen endnu hurtigere med at køre frem og tilbage og sine billyde.

På et tidspunkt, hvor hun igen kører forbi den gamle mands værelse, kommer han ud igen, standser hende og siger:

- Undskyld frue, men De har kørt over den hvide linje. Må jeg se bilens registreringsattest?

Hun roder lidt rundt i sin natkjole og rækker ham en kassebon fra et supermarked.

Den gamle mand tjekker papiret, giver hende det igen, giver hende en advarsel og lader hende køre.

Så kører konen videre og laver sine billyde gennem plejehjemmets gange.

Da hun kommer forbi den gamle mands værelse, kommer han ud igen. Denne gang er han splitternøgen og har en ordentlig stådreng.

Den gamle kone ser på ham og siger:

- Åh nej! Ikke spiritusprøven!

- 2 pladser til “Babe”, en til mig, en til min and.
- No Way! Ingen dyr herinde, I kan ikke komme ind.

Så fyren går igen. Men kommer tilbage kort efter, denne gang efter at have gemt anden i sine bukser. Kassedamen, som ikke tjekker kunderne nøjagtigt, ser intet og lader dem komme ind.

Fyren kommer ind i biffen, sætter sig ved siden af to gamle damer og åbner sin lynlås, således at anden kan se filmen.

På det tidspunkt hvisker fyrens sidekvinde til sin veninde:

- Jeg tror, at min sidemand er blotter, og at han lige har taget sin “tingest” ud.

Den anden hvisker tilbage:

- Du skal bare ignorere ham.
- Det kan jeg ikke, den er i gang med at æde mine pop-corn.