En århusianer kommer hjem fra arbejde, og hans kone siger:

- Du vil aldrig gætte, hvad der er sket her til formiddag. Forestil dig, at det ringede på døren, og jeg åbnede. Der var der en mand, som ikke sagde ét ord. Han gik ind og lukkede døren, stadig uden at sige noget.

- Nej?

- Jo! Og så skubbede han mig hele vejen til soveværelset, stadig uden at sige noget, og han smed mig på sengen.

- Nej?

- Jo! Og så, stadigt uden at sige ét eneste ord, flåede han min nederdel og mine underbukser af, og han voldtog mig.

- Nej?

- Jo! Jeg sværger, så tog han tøj på, og uden at sige ét ord, gik han igen!

- Det var dog utroligt, siger manden, så vil vi aldrig vide, hvorfor han kom!

Luigi Costello, en af New-Yorks mafiabosser, er blevet fuppet af en af sine mænd: Tony, en døvstum, som skulle tage sig af pengene fra en narkolevering, er stukket af med byttet i stedet for at aflevere det.

Eftersom det drejer sig om en million dollars, bliver Costello meget vred, og han sender alle sine mænd efter ham.

Naturligvis finder mændene Tony ret hurtigt, og de bringer ham for Costello. Man får Mario til at oversætte til og fra tegnsproget.

Costello lægger ud:

- Tony? Hvad gik der af dig? Hvorfor gjorde du det imod mig? Det var ikke særlig pænt. Fortæl mig, hvor du har gjort af pengene, og så glemmer vi denne sag.

Tony ryster på hovedet.

- Tony! Du ønsker ikke at gøre mig vred. Fortæl mig bare, hvad du har gjort af pengene?

Tony, igen, ryster på hovedet.

- Tony!, skriger Costello, hvis du ikke fortæller mig lige nu, hvad du har gjort af pengene, får jeg Marcello til at skære dig i små stykker og bagefter bliver de støbt i cement! Oversæt lige, Mario.

Mario oversætter til tegnsprog, og Tony forstår, at Costello er meget alvorlig. Panikslagen fortæller han i tegnsprog:

- Pengene er skjult i Grand Central Station, i bagagerum 289. Nøglen er på mit værelse, skjult over dørkarmen.

- Så, spørger Costello til tolken, hvad sagde han til det?

- Han svarede, at du var et nosseløst nokkefår, og at du aldrig vil turde gøre alvor af dine trusler.

Her er ti forslag til, hvad du kan sige, når du modtager en gave, du ikke bryder dig om:

10. Jeps … Hvis jeg ikke for nyligt var vokset fire størrelse, ville det passe mig.

9. Det ville være frygteligt, hvis skraldemændene kom til at tage det her fra mig.

8. Perfekt til at bruge, når jeg skal i kælderen!

7. Tjaaaah …

6. Jeg fortjener virkelig ikke dette.

5. Waow! Jeg håber ikke, at det her kommer til at bryde i brand en dag!

4. Jeg elsker det, men jeg frygter den jalousi, det vil vække omkring mig.

3. Hvis hunden begraver det, vil jeg blive rasende!

2. Det var uheldigt, jeg går under jorden fra i morgen.

1. Ak! Og jeg fik denne fantastiske gave lige det år, jeg bestemte mig for at give mine gaver til værdigt trængende …

- Ved du, hvorfor julemanden altid griner?

- ???

- Fordi det ikke er ham, der betaler gaverne!

En kvinde går ind i en legetøjsbutik for at købe en Barbie-dukke til sin datter.

Hun spørger sælgeren om de forskellige modeller.

- Ja, svarer sælgeren, vi har så “Barbie Fashionistas” til 275 Kr., “Barbie Prinsesseakademiet”, til 299 Kr. og “Barbie Fraskilt” til 1.750 Kr.

- 1.750 Kr? Det var sandelig dyrt. Hvordan kan det være?

- Det er fordi hun kommer med Kens bil, Kens Hus, Kens båd …

Det er morgen den 25. december.

I år har Julemanden haft en masse problemer:

Han rev sit tøj allerede ved de første skorstene, han fik ondt i maven af at spise de chokolader børnene efterlod til ham, han har frygtelige tømmermænd på grund af al den snaps, han har været nødt til at drikke for at holde sig varm, og to af hans rensdyr har maveproblemer og har jævnligt pruttet ham i fjæset, mens de fløj rundt.

NU er det den 25. og han kan passe lidt på sig selv, så han leder efter hovedpinepiller.

Det er på det tidspunkt, at der kommer et ordentligt lysglimt på himlen og (meget høje!) trompeter.

Det er en lille engel. Han stråler af lys og småflyver med sine smukke vinger til Julemanden og han siger:

- Julemand, Julemand, her kommer jeg med et magisk træ til den kommende Jul. Hvor skal jeg gøre af det?

… Og siden denne dag har mange taget den tradition til sig at sætte en engel på toppen af juletræet.

Det er bedre at være fuld end at være idiot. Det varer ikke lige så længe.

En jæger vender hjem fra en safari i Afrika. En af hans venner spørger ham:

- Nå? Har du hygget dig? Fik du skudt nogle dyr?

- Jada. Hver dag fik jeg skudt en elefant og et godt dusin pliznoer.

- Pliznoer? Hvad i alverden er det for nogle dyr?

- Det er jeg ikke helt klar over, egentligt. De var små og sorte, og da jeg nærmede mig sprang de rundt.

- Hvordan ved du så, at de hedder pliznoer?

- Fordi da jeg begyndte at skyde, løb de rundt og skreg: plizno! plizno!

- Ved du, hvad en tomat med kappe er?
- ??
- Det er da super-tomat!

-Og ved du hvad en agurk med kappe er?
- ??
- Det er en agurk, som har klædt sig ud som super-tomat!

En meget larmende og grim stor kone går ind i Netto med sine to børn. Hun råber konstant grimme ord ad dem.

En af medarbejderne stopper op og siger til hende:

- Goddag, og velkommen i Netto. Det var da dejlige børn, du har her. Er de tvillinger?

Damen holder op med at skrige længe nok til at sige:

- Selvfølgelig er de da ikke det, mand! Den ene er 9 og den anden 7. Hvorfor fa’en i hedehulehelvedet regner du da med at de er tvillinger? Er du blind eller dum?

- Åh nej, jeg er hverken blind eller dum, svarer den ansatte. Jeg har det bare svært ved at tro, at du blev bollet to gange.