Her er 10 punkter, hvor du kan erstatte “julemanden” med den “systemansvarlige”:

10. Julemanden har skæg, er tyk og bærer underligt tøj.

9. Når du beder julemanden om noget, er chancen for at få det mikrominimal.

8. Julemanden svarer sjældent dine e-mails.

7. Når du spørger julemanden, hvorfra han får tingene, svarer han: “Elverne laver dem”.

6. Julemanden er hamrende ligeglad med dine deadlines.

5. Dine forældre gav al magt til julemanden, men lavede jobbet selv.

4. Ingen ved, over for hvem julemanden skal stå til ansvar for sine handlinger.

3. Julemanden griner for meget.

2. Julemanden generer sig ikke for at bryde ind i dit $Home.

1. Kun en idiot vil kritisere julemanden, hvis han er til stede.

Man skal ikke ubetinget lade Google Translate oversætte for sig.

Se, for eksempel. Tag en tur til Google Translate, lige her, og bed den om at oversætte følgende sætning til engelsk:

Min nabo har musvit men hvorfor er der en hane på mit æsel?

- Hvad er Windows’ definition på multitasking?

- ???

- Tre personer der ser samtidigt på skærmen.

Bill Gates dør og ankommer til paradiset. Gud tager imod ham og siger:

- Kom min søn. Kom og sæt dig her, til højre for Mig.

Bill Gates svarer:

- For det første er jeg ikke din søn. For det andet, hvorfor sidder du på min plads?

… Jeg havde ikke regnet med, at jeg var rodet. Men fakta taler for sig selv.

… Siden jeg har ryddet op på værelset, er mit Wi-Fi signal gået fra at være “meget svag” til “Udmærket”.

- Nå, for Søren … Det regner udenfor

- Hva’ pokker? Har du været ude?

- Nejda. Katten er våd.

Den er gammel, meget gammel, men stadig lige morsom. Især fordi man stadig kan møde den slags folk rundt omkring …

18. juli – Jeg har lige fået abonnement på America Online. Jeg fik at vide, at det var den bedste tjeneste. De giver endda en CD-ROM med, så man kan komme online. Jeg må heller lave en backup af den i det tilfælde, de ikke sendte mig en kopi … Jeg kunne ikke komme online alligevel, jeg ved ikke, hvorfor.

19. juli – En fyr fra Hotline fortalte mig, at min computer skulle have et modem. Jeg kan ikke se, hvorfor den skulle. Jeg regner med, at de forsøger at fuppe mig. De må virkelig tro, at jeg er dum!”

22. juli – Jeg har købt modemmet. Jeg forstår stadig ikke, hvor det skal hen: Det kan hverken passe inde i skærmen eller i printeren … Jeg er fortabt.

23. juli – Modemmet er installeret og fungerer. Det er den 9-årige nabodreng, som har installeret det for mig. Men det virker stadig ikke. Jeg kan stadig ikke forbindes til America Online.

25. juli – Den 9-årige nabodreng er kommet igen. Han kunne forbinde mig med America Online. Han er bare så dygtig! I hvert fald dygtigere end de fjolser, der solgte mig modemmet: De har slet ikke omtalt nogen “kommunikationsprogrammer” … Jeg er sikker på, at de ikke engang ved, hvad det er!

26. juli – Hvad i alverden er internet? Jeg troede, at jeg var på America Online! Ikke på denne her interdims. Jeg er fortabt.

27. juli – Den 9-årige nabodreng er kommet og har vist mig, hvordan man brugte denne hersens America Online dims. Jeg sagde til ham, at han var et geni. Han svarede at i forhold til mig, var han det … han er ikke særlig beskeden.

28. juli – Jeg har fosøgt at chatte i dag. Jeg har talt til mit modem, men det har ikke givet noget. Jeg regner med, at jeg skal bruge en mikrofon.

29. juli – Jeg har hørt tale om Usenet. Jeg har ikke endnu forstået hvad det er. Jeg tror, at det er så noget online noget, lidt som America Online? Jeg skal prøve det.

30. juli – Alle folk på Usenet bruger store bogstaver. Hvordan gør de det? Jeg vidste ikke, at man kunne skrive med store bogstaver med en computer? Måske er deres tastatur ikke den samme som min?

31. JULI – JEG HAR RINGET TIL COMPUTERFABRIKKEN FOR AT KLAGE FORDI JEG IKKE HAVDE NOGEN STORE BOGSTAVER. FYREN FRA HOTLINEN FORTALTE MIG AT ALT KOM FRA TASTEN “CAPS LOCK”. HVORFOR FORTÆLLER DE IKKE SÅ NOGLE TING KLART OG TYDELIGT? JEG SAGDE AT JEG NOK HAVDE FÅET ET BILLIGT TASTATUR, OG AT JEG GERNE VIL HAVE EN BEDRE. JEG FORTALTE HAM, AT PÅ MIT TASTATUR HAVDE BEGGE “SHIFT” TASTER IKKE SAMME STØRRELSE SOM DE ANDRE TASTER. HAN SAGDE AT DET VAR STANDARD. JEG SAGDE, AT JEG IKKE VIL HAVE ET STANDARDT TASTATUR, MEN EN ANDEN MODEL. JEG HAR NOK STILLET DEM ET SVÆRT SPØRGSMÅL FOR TEKNIKKEREN KALDTE PÅ NOGLE KOLLEGER SÅ DE KUNNE HØRE VORES SAMTALE.

1. AUGUST – JEG HAR FUNDET DENNE HERSENS ORACLE-USENET. MAN SIGER, AT DEN KAN SVARE PÅ ALLE SPØRGSMÅL. JEG HAR SENDT DEN 44 SPØRGSMÅL OM INTERNETTET. JEG HÅBER HAN SNART SVARER.

2. AUGUST – JEG HAR FUNDET EN NEWSGROUP SOM HEDDER DK.SNAK.VITTIGHEDER. JEG HAR FÅET LYST TIL AT POSTE DEN HER “HOLD KÆFT OG SVØM” VITS. DEN ER GOD … HA HA. JEG VAR IKKE SIKKER PÅ, AT DEN VAR POSTET. JEG HAR GENPOSTET DEN 56 GANGE.

4. AUGUST – ORACLE HAR SVARET PÅ MINE SPØRGSMÅL I DAG. WAOW, DET VAR SVÆRT … JEG VAR SÅ SUR, DA JEG LÆSTE HANS SVAR, AT JEG SENDTE EN SUR BESKED I DK.ORACLE. JEG VAR IKKE SIKKER PÅ, AT DEN VAR VEL POSTET, SÅ JEG POSTEDE DEN 22 GANGE.

5. AUGUST – NOGEN SKREV TIL MIG, AT JEG SKULLE BRUGE DK.TEST OG AT JEG SKULLE LÆSE FAQ’EN. JEG SKAL IKKE TESTE NOGET EFTERSOM DET VIRKER. OG SÅ HVAD ER DET FOR EN DUM VANE MED AT BRUGE FORKORTELSER? HVAD MON BETYDER FAQ?

6. AUGUST – NOGEN SAGDE, AT JEG SKULLE HOLDE OP MED AT RÅBE I ALLE MINE BESKEDER. SIKKEN EN IDIOT! JEG RÅBER DA IKKE! JEG TALER IKKE ENGANG, JEG TASTER BARE PÅ MIT TASTATUR. HVORDAN KAN SÅ NOGLE UOPDRAGNE IDIOTER GÅ LØS PÅ NETTET?

7. august – Hvorfor skal man have en CAPS-LOCK tast, hvis man ikke skal bruge den …

9. august – Jeg har i dag fået en besked om at tjene mange penge meget hurtigt. Jeg har skyndt mig at sende den til samtlige nyhedsgrupper. Da jeg ikke var sikker på, at den var sendt ordentligt, sendte jeg den 32 gange.

15. august – Spam sagde de … AOL har lukket min konto i dag … Det her internet er noget opreklameret noget, synes jeg.

10. Du gav ham en skideballe, og din næste telefonregning var på 160.000 kroner.

9. Han vandt Publisher’s Clearing House lotteri tre år i træk.

8. Når han bliver bedt om sit telefonnummer, opgiver han det i hex.

7. Virker usædvanligt rolig, når kontorets netværk bryder sammen.

6. På en eller anden måde får han/hun kabeltv på sin arbejds-pc.

5. Mumler “Åh … please …” 95 gange i løbet af filmen “The Net”.

4. Store ydelser til privat pensionskasse foretaget i 5-øres beløb.

3. Opgiver “public-key encryption” som noget, der virkelig tænder i dating-profiler.

2. Når hans computer starter op, kan du høre: “Good Morning, Mr. President.”

1. Du hører ham mumle: “Lad os se, hvad du nu kan bruge dit Visa-kort til, din nar!”

I et Unix-netværk taler to computere sammen:

Den første:
- Hey, du … Ved du godt, at hvis man tager ascii-værdien af “Bill Gates III”, så bliver det 666, djævelens tal?

Den anden:
- Jow, det overrasker mig ikke! Jeg har endda hørt sige, at hvis du læser Windows Vista dvd’en baglæns, så vil du høre en satanisk meddelelse.

- Oh, men det er da intet, det! Hvis du læser den forlæns, så installerer den Windows Vista!