… Siden jeg har ryddet op på værelset, er mit Wi-Fi signal gået fra at være “meget svag” til “Udmærket”.

- Hva’ pokker? Har du været ude?

- Nejda. Katten er våd.

18. juli – Jeg har lige fået abonnement på America Online. Jeg fik at vide, at det var den bedste tjeneste. De giver endda en CD-ROM med, så man kan komme online. Jeg må heller lave en backup af den i det tilfælde, de ikke sendte mig en kopi … Jeg kunne ikke komme online alligevel, jeg ved ikke, hvorfor.

19. juli – En fyr fra Hotline fortalte mig, at min computer skulle have et modem. Jeg kan ikke se, hvorfor den skulle. Jeg regner med, at de forsøger at fuppe mig. De må virkelig tro, at jeg er dum!”

22. juli – Jeg har købt modemmet. Jeg forstår stadig ikke, hvor det skal hen: Det kan hverken passe inde i skærmen eller i printeren … Jeg er fortabt.

23. juli – Modemmet er installeret og fungerer. Det er den 9-årige nabodreng, som har installeret det for mig. Men det virker stadig ikke. Jeg kan stadig ikke forbindes til America Online.

25. juli – Den 9-årige nabodreng er kommet igen. Han kunne forbinde mig med America Online. Han er bare så dygtig! I hvert fald dygtigere end de fjolser, der solgte mig modemmet: De har slet ikke omtalt nogen “kommunikationsprogrammer” … Jeg er sikker på, at de ikke engang ved, hvad det er!

26. juli – Hvad i alverden er internet? Jeg troede, at jeg var på America Online! Ikke på denne her interdims. Jeg er fortabt.

27. juli – Den 9-årige nabodreng er kommet og har vist mig, hvordan man brugte denne hersens America Online dims. Jeg sagde til ham, at han var et geni. Han svarede at i forhold til mig, var han det … han er ikke særlig beskeden.

28. juli – Jeg har fosøgt at chatte i dag. Jeg har talt til mit modem, men det har ikke givet noget. Jeg regner med, at jeg skal bruge en mikrofon.

29. juli – Jeg har hørt tale om Usenet. Jeg har ikke endnu forstået hvad det er. Jeg tror, at det er så noget online noget, lidt som America Online? Jeg skal prøve det.

30. juli – Alle folk på Usenet bruger store bogstaver. Hvordan gør de det? Jeg vidste ikke, at man kunne skrive med store bogstaver med en computer? Måske er deres tastatur ikke den samme som min?

31. JULI – JEG HAR RINGET TIL COMPUTERFABRIKKEN FOR AT KLAGE FORDI JEG IKKE HAVDE NOGEN STORE BOGSTAVER. FYREN FRA HOTLINEN FORTALTE MIG AT ALT KOM FRA TASTEN “CAPS LOCK”. HVORFOR FORTÆLLER DE IKKE SÅ NOGLE TING KLART OG TYDELIGT? JEG SAGDE AT JEG NOK HAVDE FÅET ET BILLIGT TASTATUR, OG AT JEG GERNE VIL HAVE EN BEDRE. JEG FORTALTE HAM, AT PÅ MIT TASTATUR HAVDE BEGGE “SHIFT” TASTER IKKE SAMME STØRRELSE SOM DE ANDRE TASTER. HAN SAGDE AT DET VAR STANDARD. JEG SAGDE, AT JEG IKKE VIL HAVE ET STANDARDT TASTATUR, MEN EN ANDEN MODEL. JEG HAR NOK STILLET DEM ET SVÆRT SPØRGSMÅL FOR TEKNIKKEREN KALDTE PÅ NOGLE KOLLEGER SÅ DE KUNNE HØRE VORES SAMTALE.

1. AUGUST – JEG HAR FUNDET DENNE HERSENS ORACLE-USENET. MAN SIGER, AT DEN KAN SVARE PÅ ALLE SPØRGSMÅL. JEG HAR SENDT DEN 44 SPØRGSMÅL OM INTERNETTET. JEG HÅBER HAN SNART SVARER.

2. AUGUST – JEG HAR FUNDET EN NEWSGROUP SOM HEDDER DK.SNAK.VITTIGHEDER. JEG HAR FÅET LYST TIL AT POSTE DEN HER “HOLD KÆFT OG SVØM” VITS. DEN ER GOD … HA HA. JEG VAR IKKE SIKKER PÅ, AT DEN VAR POSTET. JEG HAR GENPOSTET DEN 56 GANGE.

4. AUGUST – ORACLE HAR SVARET PÅ MINE SPØRGSMÅL I DAG. WAOW, DET VAR SVÆRT … JEG VAR SÅ SUR, DA JEG LÆSTE HANS SVAR, AT JEG SENDTE EN SUR BESKED I DK.ORACLE. JEG VAR IKKE SIKKER PÅ, AT DEN VAR VEL POSTET, SÅ JEG POSTEDE DEN 22 GANGE.

5. AUGUST – NOGEN SKREV TIL MIG, AT JEG SKULLE BRUGE DK.TEST OG AT JEG SKULLE LÆSE FAQ’EN. JEG SKAL IKKE TESTE NOGET EFTERSOM DET VIRKER. OG SÅ HVAD ER DET FOR EN DUM VANE MED AT BRUGE FORKORTELSER? HVAD MON BETYDER FAQ?

6. AUGUST – NOGEN SAGDE, AT JEG SKULLE HOLDE OP MED AT RÅBE I ALLE MINE BESKEDER. SIKKEN EN IDIOT! JEG RÅBER DA IKKE! JEG TALER IKKE ENGANG, JEG TASTER BARE PÅ MIT TASTATUR. HVORDAN KAN SÅ NOGLE UOPDRAGNE IDIOTER GÅ LØS PÅ NETTET?

7. august – Hvorfor skal man have en CAPS-LOCK tast, hvis man ikke skal bruge den …

9. august – Jeg har i dag fået en besked om at tjene mange penge meget hurtigt. Jeg har skyndt mig at sende den til samtlige nyhedsgrupper. Da jeg ikke var sikker på, at den var sendt ordentligt, sendte jeg den 32 gange.

15. august – Spam sagde de … AOL har lukket min konto i dag … Det her internet er noget opreklameret noget, synes jeg.

9. Han vandt Publisher’s Clearing House lotteri tre år i træk.

8. Når han bliver bedt om sit telefonnummer, opgiver han det i hex.

7. Virker usædvanligt rolig, når kontorets netværk bryder sammen.

6. På en eller anden måde får han/hun kabeltv på sin arbejds-pc.

5. Mumler “Åh … please …” 95 gange i løbet af filmen “The Net”.

4. Store ydelser til privat pensionskasse foretaget i 5-øres beløb.

3. Opgiver “public-key encryption” som noget, der virkelig tænder i dating-profiler.

2. Når hans computer starter op, kan du høre: “Good Morning, Mr. President.”

1. Du hører ham mumle: “Lad os se, hvad du nu kan bruge dit Visa-kort til, din nar!”

Den første:
- Hey, du … Ved du godt, at hvis man tager ascii-værdien af “Bill Gates III”, så bliver det 666, djævelens tal?

Den anden:
- Jow, det overrasker mig ikke! Jeg har endda hørt sige, at hvis du læser Windows Vista dvd’en baglæns, så vil du høre en satanisk meddelelse.

- Oh, men det er da intet, det! Hvis du læser den forlæns, så installerer den Windows Vista!

- Jeg har en pc

- Ja?

- Ja … Og den har Windows ME.

- Ja?

- Ja … og … den virker altså ikke!

- Ja, det har du allerede sagt … Og …?

1. Ved et uheld indtaster dit password på microbølgeovnen.

2. Det er år siden, du ikke har spillet 7-kabalen med rigtige kort.

3. Du har en liste på 15 telefonnumre for at få fat i en familie på 3 personer.

4. Du sender en mail til din kollega, som befinder sig i kontoret ved siden af dit.

5. Du har mistet kontakt med nogle af dine venner eller noget af din familie, fordi de ikke har e-mail.

6. Du kommer hjem efter en lang arbejdsdag og du svarer telefonen som om du stadig var på kontoret.

7. Du taster 0 på din hjemmetelefon for at få en ledig linje.

8. Du har siddet på samme arbejdsplads i 4 år, men du har arbejdet for 3 forskellige firmaer.

10. Alle reklamer på fjernsynet har en web-adresse skrevet i bunden af skærmen.

11. Du panikerer hvis du kommer hjemmefra uden mobiltelefon og du vender om for at hente den.

12. Du står op om morgen og den første ting, du gør, endda før du tager morgenkaffe, er at forbinde dig til internettet.

13. Du vender hovedet på siden for at smile.

14. Du læser denne tekst, du nikker og smiler.

15. Endnu værre: Du ved allerede, hvem du vil sende den til.

16. Du er alt for optaget for at finde ud af, at der ikke var nogen nummer 9 i denne liste.

17. Lige nu gennemser du listen for at tjekke om det vitterligt passer, at der ikke var noget nummer 9 i listen.

Dette minder mig afgjort om disse beskeder, man kunne høre på Radio BBC under 2. verdenskrig: “Fejedusken er i spanden tre gange”.

Her er mailen uklippet og ikke rettet (man skal saftsuseme være god til engelsk for at forstå deres dansk!):

===

Velkommen hen til Bloggerwave

du har glemt jeres password. Det skal du ikke være ked af. Nemlig har højest bringe i niveau i sikring , vi har reset jeres password.

Indeværende ny password vil indrømme jer hen til login og fortsætte jeres arbejde som før. Efter journaliserer i jer kunne gide en flere personificeret password af simpelt hen klikker den \” lave om på password \” samkøre i den øvre lige – række afkrog.

Du er igen i firma.

Jeres Bruger Benævne: XXXXXXX

Jeres Ny Password: xxxxxx

Tak for lån,

The Bloggerwave Team

http://www.bloggerwave.dk

Oversættelse: Goddag! Mit navn er Bill Døre og mit job er at sælge vinduer.

Fyren, med kniven under halsen, har ikke andet valg end at gøre det, han bliver bedt om. Så han tager sit ur af, en dårlig, dårlig Rolex efterligning (jeg får dagligt mange mails med, hvor, man køber dem, hvis du vil!).

Tyven tager det og tjekker det ud:

- Hvad i hede hu… Hvad er det for noget? Dit ur er noget værre bras, som ikke er en skid værd… Stik mig lige noget andet… Stik mig din tegnebog. LAd det gå lidt rask, fister!

Manden, rystende, giver tegnebogen til tyven som åbner det og tjekker det ud.

Han finder en gammel HT-busbillet, krøllet bibliotekskort og 2 kroner.

Dette gør tyven rasende:

- Det var da godt nok utroligt! Aldrig har jeg set noget lignende. Gør du det med vilje eller hva’? Du går i usle tøj, dit ur er en billig efterligning, din tegnebog er af plastik og indeholder ikke noget… Hvad laver du til dagligt?

- Jeg er edb-assistant. Jeg er ked af det, svarer manden.

Tyven tager elefanthuen af:

- Virkeligt? Fra hvilken skole? Hvilken årgang?