Kære Jule man,

jaj vil gerne, vis du ku få min far til at kome jem til min mor så de er samen igen.

jeg savner ham.

Kim.

Kære Kim,

Er du dum eller hva’?

Vil du have, at jeg smadrer det fede forhold din far har med sin sekretær, når han, for en gangs skyld, har mødt en rigtig kvinde?

Jeg kommer med Lego til dig, og lad din far være i fred, idiotiske unge!

Julemanden.

- Hvad er forskellen imellem hæmorider og en BMW?
- ???
- Ingen. Alle røvhuller ender med at få en.

- Hvad er det, der er sort og siger boom, boom, boom?
- ???
- En nonne i et minefelt.

En kvinde, hvis mand lige er død, siger grædende til bedemanden:

- Hans drøm var at blive begravet i kjole og hvidt, men vi er for fattige til at købe en.

De ansatte i bedemandforretningen bliver meget rørte og bestemmer sig for at prøve at se, om de kan gøre noget for at hjælpe.

Dagen efter finder hun sin mands lig klædt i kjole og hvidt.

- Åh! Du godeste. Nej, hvor er det dejligt. Hvor meget skylder jeg jer?

- Absolut intet. Ved et tilfælde døde en mand af nogenlunde samme størrelse som din mand i går aftes. Han var til en stor fest og klædt i kjole og hvidt.

- Fantastisk. Tusind tak skal I have. Men … Det må have været et svært stykke arbejde.

- Nejda. Ikke spor. Vi har bare byttet om på hovederne.

Et somalisk barn flygter fra sit land og fra sulten. Man har fortalt ham, at i Europa, især i Frankrig — meget berømt madland –spiste alle sig mætte.

Derfor bestemmer ungen sig for at komme til dette land … svømmende.

Han regner med at svømme gennem Suez-kanal og middelhavet.

Barnet er tyndt, og vejen er lang, men håbet på at kunne endeligt spise sig mæt giver ham styrke og mod.

Om dagen svømmer han ved at skubbe et træstykke og han motiverer sig med at tænke på den dejlige mad, der venter ham, og om natten lægger han sig på brættet for at sove lidt.

Når det regner, åbner han munden, så han kan læskes.

For at spise fanger han lidt alger langs vandet …

Efter to måneder med overmenneskeligt arbejde ser han Frankrigs kyster.

Han har nået det!

Barnet er kun skind og ben, og han skubber sit lille træbræt op på stranden i Nice.

Han kommer ud, svimmel og vraltende.

Og dér kan han se, hans arbejde betaler sig. Han ser en tyk dame, som råber til de børn, der leger i sandet:

- Okay! Hvem har ikke spist?

Det lille somaliske barn, i en sidste kræftanstrengelse løfter en arm og siger:

- Mig … Mig … Jeg har ikke spist, frue.

- Godt, min dreng, så kan du gå og lege i vandet!

En mand ankommer i en garage:

- Goddag, kan I reparere mit hjul?

- Naturligvis da … Waow! Hvordan i alverden har du gjort for at punktere det sådan?

- Jeg kørte over en flaske.

- Og du havde ikke set den?

- Nej, manden havde den i lommen.

Jensen bliver ringet op af hospitalet og får at vide, at fruen er kommet ud for en frygtelig ulykke.

Han løber til hospitalet og beder om at se hende.

Han får at vide, at Dr. Rosenbalde tager sig af hende og at han vil komme om en kvarters tid for at fortælle mere om det.

Når lægen er færdig, kommer han til venteværelset, hvor han finder Jensen fuldstændig panikslagen.

Han sætter sig ved siden af ham og siger:

- Jeg har dårlige nyt, Hr. Jensen. Deres kone er kommet ud for en bilulykke og hendes rygsøjle er knust to forskellige steder.

- Du Godeste! svarer Jensen, vil hun komme til at kunne gå igen?

- Nej, desværre, det kan vi ikke operere. De skal tage Dem af hende resten af hendes liv. De skal give hende mad hver dag.

Manden begynder at græde.

- Og De skal også vende hende i hendes seng hver anden time for at undgå liggesår og andre komplikationer.

Manden klarer det ikke længere og hulker.

- Og naturligvis, skal De skifte hende fordi hun hverken har kontrol over sine tarme eller blære. De skal skifte hende ca. 6 gange om dagen.

Jensen springer en sikring og hulker hysterisk. Han holder hovedet i hænderne og får spasmer.

Lægen lægger så hånden på hans skulder og siger:

- Aprilsnar – Hun er allerede død !

Lille Peter kommer grædende til skolen. Læreren spørger ham, hvad der dog er galt:

- Det er fordi vores kat har fået killinger og min mor har druknet dem allesammen.

- Ja, det kan jeg godt se, det er meget trist, svarer læreren, men du ved, hvis man ikke kan komme af med dem, er det bedre at aflive dem mens de er så små i stedet for bare at lade dem være alene og uden hjem.

- Ja, det ved jeg godt, men hun havde lovet, at det var mig, der måtte gøre det.

En kvinde besøger sin læge:

- Doktor, jeg har problemer med min mave, og jeg har ikke haft menstruation de sidste to måneder …

Lægen beder hende om at tage tøjet af, og undersøger dernæst hendes mave. Efter at have afsluttet sin undersøgelse og bedt hende taget tøjet på igen, siger han:

- Foretrækker du at få nyhederne blidt eller ærligt?

- Wah, øh, jeg foretrækker blidt.

- Godt. Jeg kan så altså sige dig, at om ni måneder fra nu vil du være i gang med at skifte lagner, der er fyldt med pubæ …

- Vil du dermed sige, at jeg er gravid?

- Nej, jeg vil sige, at du har kræft i tyktarmen.

Det er en bybo, der besøger sin svoger, som har en går i Jylland.

- Sig mig en gang, siger han, der er mange fluer i din gård, hvad … Det må være irriterende.

- Nah! Det ‘ ikke no’et problem. Når der er for mange, tager bessefaren sig af det.

- Hvodden det, bedstefar tager sig af det?

- Jow. Vi smører ham i honning og så kommer fluerne på ham.

- Det var da … Den stakkels mand må da vridde sig ad pommeren til.

- Næh, han er lam …