Apotekeren ankommer til sin butik ved 11:00 tiden, og han kan se en fyr, der står lige udenfor.

Manden holder fast på den ydre mur og ser meget meget beklemt ud.

I butikken spørger apotekeren sin ansatte:

- Hvad sker der med ham, dér, udenfor?
- Ja, da jeg åbnede i morges, kom han for at købe hostesaft, men jeg kunne altså ikke finde noget. Så jeg gav ham Laksantia, og han drak det hele på en gang lige foran mig.
- Laksantia? råber apotekeren chokeret, du kan da ikke behandle hoste med afføringsmiddel!
- Naturligvis kan jeg! Tror du virkelig, at han tør hoste nu?

En læge ringer til sin patient.

- Goddag. Jeg har desværre to dårlige nyheder til dig.
- Åh. Hvad er det?
- Den første er, at jeg har modtaget resultatet af de analyser, vi har foretaget, og der er ingen tvivl: Du har 48 timer tilbage at leve i. Ikke længere!
- Ouch, og hvad er den anden dårlige nyhed? spørger manden, ulykkeligt.
- Jeg har forsøgt at få fat i dig i to dage.

Brev fra hospitalet til en patient:

Kære Hr. Larsen,

Laboratoriet bekræfter, at rødmen omkring din penis ikke var kræft, det var læbestift.

Vi beklager meget amputationen.

Gamle Knud går til lægen:

- For at være helt ærlig, doktor, før jeg kom her, var jeg hos Hans, healeren …

- Nåhå? Og hvad for noget ævl har den charlatan fyldt dig med?

- Han sagde, jeg skulle komme til dig.

Knud har en frygtelig hovedpine. Mens han sidder i traffikprop på vej til kontoret, har han hovedpine. Hele formiddagen har han hovedpine. Han spiser frokost alene, fordi han kan ikke deltage i samtalerne med kollegerne på grund af sin hovedpine.

Om eftermiddagen forsøger han (forgæves) at glemme sin hovedpine. Han kommer tidligt hjem for at forsøge at sove lidt på grund af den frygtelige hovedpine.

Dette har stået på i ti år, og Knud har besøgt utallige læger uden noget resultat. Han er på randen af selvmord og besøger en meget berømt neurokirurg i et sidste forsøg på at få løst sit problem.

Lægen scanner Knud fra hoved til fods og tager prøver. Efter nogle dage kalder han Knud til sit kontor:

- Knud, jeg har to nyheder til dig. En god nyhed og en dårlig nyhed. Den gode nyhed er, at vi har fundet ud, hvor din hovepine kommer fra.
Den dårlige nyhed er, hvor din hovedpine kommer fra: Dine testikler presser på det nederste af din ryg. Som en reaktion på dette kniber lumbar vertebrae (de fem nederste ryghvirvler på din rygsøjle) din spinal nerve (en nerve i din rygsøjle). Nerven sender beskeden videre til din hjerne, hvilket giver dig kroniske hovedsmerter.

- Godt … Hvad kan man så gøre imod det?

- For mig at se er der kun to løsninger, Knud. Enten bliver du kastreret, eller også skal du leve med dine smerter.

Når det nu har varet i 10 år, tænker Knud sig kun om et øjeblik:

- Okay, vi klipper dem!

Operationen går fint, og efter nogle dage kommer Knud ud af hospitalet.

Han oplever en ny verden. Ikke flere hovedpiner. Hans tindinger er ikke smertefulde længere. Han kan tænke klart igen. Folk smiler til ham, og han kan endelig smile også.

Han kommer forbi en skrædderforretning og, for at fejre det, bestemmer han sig for at købe sig noget nyt tøj, så han kan være ekstra-lækker.

Han træder ind i forretningen og beder skrædderen om at få lavet et jakkesæt.

- Ja naturligvis. Jeg vil tildbyde dig denne jakke i størrelse 38 og de bukser i størrelse 34, som vil passe dig, vil jeg mene.

Lidt forbavset over, at skrædderen kunne se størrelsen, prøver Knud tøjet, som passer ham som hand i handske.

- Det var dog imponerende, siger Knud, hvordan kunne du vide min størrelse så præcist?

- Åh, intet særligt, jeg har lavet jakkesæt i 35 år, så jeg er vant til det.

Knud er ellevild og bestemmer sig for at købe mærkeundertøj også.

- Ja, naturligvis, jeg vil hente en størrelse 32 til dig.

- Ha, siger Knud, her tager du fejl, jeg bruger 30.

- Hum, det vil undre mig. Jeg vil bedømme dig til 32.

- Beklager, men jeg har i mange mange år brugt størrelse 30.

For skrædderen har kunden altid ret, så han svarer meget kundevenligt:

- Det er som du vil, men jeg vil gerne advare dig dog, hvis du bruger størrelse 30, vil dine testikler presse på den nederste del af din rygsøjle, hvilket vil presse på nerverne og give dig en frygtelig hovedpine …

En mand går til lægen og spørger:

- Tror du, at jeg kan blive 100 år gammel?

Lægen svarer:

- Ryger du? Tager du narko, eller drikker du alkohol?
- Nej, svarer manden.
- Okay. Går du ofte ud, går du i natklubber eller på Casino?
- Overhovedet ikke!
- Kører du hurtigt? Dyrker du ekstreme sportsgrene?
- Nej, ikke rigtigt.
- Dyrker du ofte sex med forskellige partnere?
- Slet ikke, nej.

- Okay, svarer lægen, hvad fa’en vil du så blive 100 år for?

En kvinde er sammen med sin mand hos lægen.

Efter flere grundige undersøgelser og tests, kalder lægen på kvinden for at fortælle hende om resultaterne mellem fire øjne.

- Din mand er meget alvorligt syg og meget stresset. Hvis du ikke gør det, der er nødvendigt, risikerer han at dø snart. Det, der skal gøres er:

Hver morgen skal du lave sund morgenmad til ham. Du skal altid være rar imod ham og sørge for, at han har det godt.

Lav varme og gode retter, som han kan tage med på arbejde, så han rigtig kan nyde det og slappe af i pausen.

Hvis han kommer sent hjem fra arbejdet en dag, skal du lave en speciel god middag til ham.

Lad være med at genere ham med husholdning, rengøring og alt det her. Lad endelig være med at diskutere det med ham, for det kunne stresse ham.

Opfordr ham til at se sport i fjernsynet.

Få ham til at slappe af hver nat, tag sexet tøj på, og giv ham massage, og elsk med ham flere gange om ugen. Accepter alt det, han vil have.

Hvis du gør det i cirka 10 til 12 måneder, vil din mand være på højkant efter den periode.

Når mand og kone går ud igen, spørger manden:

- Hvad var det lægen sagde til dig, mens jeg ikke hørte på?
- Han sagde, at du dør snart.

- “Det er altså lækkert.”

- “Hvad er lækkert?”

- “Jeg har jeg fået nyt høreapparat, så nu kan jeg igen høre alt.”

- “Det var da fedt … hvad kostede det?”

- “Kvart over ni.”

En mand går ind på lægens kontor:

- Goddag, vi kender ikke hinanden. Jeg hedder Hans Martensen. Jeg er ungkarl, uden børn, og jeg bor alene i et hus i Gammel Halte.

Jeg har haft det ret skidt i de sidste uger. Jeg har tabt 14 kilo, jeg har konstant omkring 39 i feber, og jeg hoster dag og nat. Er det alvorligt, tror du?

- Lige et øjeblik, svarer lægen imens han trykker et nummer på telefonen. Hallo? Robert? Ja, det er Stefan, her. Sig mig engang: Leder du stadig væk efter et hus i Gammel Halte?

Telefonen ringer en aften hos lægen:

- Vi spiller noget poker i aften. Kan du komme, spørger en af lægens kolleger i den anden ende.
- Jeg kommer med det samme, svarer lægen.

På vej ud af døren møder lægen sin kone.

- Er der sket noget alvorligt, spørger hun.
- Ja, der er allerede fire andre læger på stedet.