I himlen organiseres der den årlige fodboldkamp mellem Paradis- og Helvedesholdet.

Jesus er træneren for Paradisholdet og udvælger spillerne.

Peter går til ham og siger:

- Sig mig, Jesus, kan jeg spille med? Jeg er en smaddergod angriber.

- Ikke tale om, svarer Jesus, du er alt for hidsig, og du vil igen blive udvist fra kampen lige som sidste år, hvor du brækkede Belzebuts ben og tog dommeren i kraven.

Peter insisterer og Jesus ender med at acceptere ham på holdet på den betingelse, at han opfører sig ordentligt, og hvis han bare laver en af sine numre, så bliver han dørmand til indgangen til paradis.

Kampen begynder.

Jesus, som er alt for optaget af sit arbejde og lidt uopmærksom, hører kampen i radioen. Og så lige pludseligt hører han: “Rødt kort til Peter. Peter er udvist fra kampen”.

Peter dukker op foran Jesus, som meget vredt spørger ham, hvad der skete. Peter, stadig forpustet, fortæller:

- Undskyld, Jesus, men her er hvad der skete: Jeg havde lige fået fat i bolden foran vores målmand. Jeg begyndte at løbe frem. Så sendte jeg bolden til Gabriel, imens jeg drønede forbi to af djævelens forsvarerer. Så fik jeg bolden igen fra Gabriel (Peter bliver mere og mere ophidset, imens han fortæller), så tacklede jeg to forsvarerer og sendte bolden til Paulus …

Spændingen stiger, endda Jesus er fanget i det:

- Ja, ja, ja, fortæl så!

- Paulus sendte bolden til mig, jeg var lige ved at være off-side, men det var jeg ikke. Jeg var aleeeeeene foran målmanden og jeg skøøøøød!

- Og? Og?

- … Og ramte ved siden af!

- Neeeeeej! For Satan da!

- Ja, det var lige præcis det, jeg sagde, siger Peter.

En meget berømt film-direktør ankommer til paradis, hvor Skt. Peter tager varmt imod ham.

- Vi stod lige og ventede på dig, siger Skt. Peter. Vi vil lave en superproduktion, og vi har fået la Crème de la Crème til at lave den film. Vi har Shakespeare til scenariet, Oscar Wilde til dialogen, Mozart vil stå for musikken, Christian Dior for kostumerne …

- Det lyder godt, siger film-direktøren, helt enig! Bare vi får Clark Gable i hovedrollen, en gammel drøm.

- Ha … siger Skt. Peter lidt forlegen, så skal du snakke med bossen, som også er produceren, han er overbevist, at hans søn ville være perfekt i hovedrollen.

På den allerførste dag skabte Gud koen. Han sagde til koen: “I dag har jeg skabt dig. Som ko må du gå på marken med bonden hver dag. Du vil arbejde hver dag under solen. Jeg vil give dig en livslængde på 50 år.”

Koen indvendte: “Hvad? Den slags liv vil du have mig til at lave i 50 år? Lad mig få 20 år, så vil jeg give de 30 år tilbage til dig.” Og Gud indvilligede.

På den anden dag skabte Gud hunden. Gud sagde til hunden: “Du formodes at sidde hver dag føren døren til dit hus. Enhver der vil komme ind, vil du gø af. Jeg vil give dig en livslængde på 20 år.”

Hunden indvendte: “Hvad? At sidde hver dag foran døren? Aldrig! Jeg vil give de 10 år tilbage til dig.” Og Gud indvilligede.

På den tredje dag skabte Gud aben. Han sagde til aben: “Aber vil underholde folk. Du vil få dem til at le og lave abestreger. Jeg vil give dig en livslængde på 20 år.”

Aben indvendte: “Hvad? Få dem til at le? Lave abefjæs og tricks? Ti år vil gå an, og de andre ti vil jeg give tilbage til dig.” Og Gud indvilligede.

På den fjerde dag skabte Gud manden og sagde til ham: “Dit job er at sove, æde og lege. Du vil nyde meget i dit liv. Alt, hvad du behøver at gøre, er at nyde livet og gøre ingenting. Den slags liv vil jeg give dig en livslængde på 20 år til.”

Manden indvendte: “Hvad? Sådan et godt liv! Æde, lege, sove, gøre ingenting? Nyde det mest muligt og forvente, at jeg kun lever i 20 år? Aldrig, mand!

Skal vi ikke slå en handel af? Eftersom koen gav dig 30 år tilbage, og hunden gav dig 10 år tilbage, og aben gav dig 10 år, så vil jeg tage dem fra dig. Det giver mig en livslængde på 70 år, ikke?” Og Gud indvilligede.

Og det er grunden til at mænd i de første 20 år æder, sover, leger og nyder livet. I de næste 30 år arbejder hele dagen lang, lider og sørger for familien. I de næste 10 år underholder børnebørn og laver ansigter til dem. Og i de sidste ti år bliver hjemme, sidder ved hoveddøren og snerrer ad folk.

En kvinde, som har en vis alder, får et hjerteanfald og ender på hospitalet.

På operationsbordet, nær ved døden, får hun sådan en nærdødsoplevelse. Hun ser Gud og hun spørger Ham:

- Er min time kommet?
- Nej, svarer Han, du har 43 år, 2 måneder og 8 dage tilbage.

Når hun vågner op, bestemmer hun sig for at blive på hospitalet og få ny ansigt: Hun får fjernet rynker, en gang fedtsugning, silikon i læberne, babserne bliver også lavet om… Alt bliver pyntet. Fordi nu, hvor hun ved, hun skal leve længe, så kan det godt betale sig.

Efter sin sidste operation, kommer hun ud fra hospitalet, går over gaden, og bliver ramt af en lastbil.

Hun ankommer til Himlen og spørger Gud:

- Hva’ fa’en bilder Du Dig ind? Du sagde jo til mig, at jeg skulle leve endnu 43 år, 2 måneder og 8 dage! Hvorfor har du ikke flyttet den lastbil?

Og Gud:

- Så for Fanden da osse! Jeg havde ikke genkendt dig!

Hvorfor deltog Jesus ikke i fodboldkampen Nazareth – Bethlehem på påskedagen?

Fordi han var suspenderet.