Toto er i skole, og det er biologitime.

Læreren er ved at forklare om en af naturens luner, som er, at kun mennesker kan stamme. Ingen andre dyr stammer, fortæller han.

Men Toto er ikke enig:

- Det passer ikke, siger Toto, jeg kender mindst et dyr, der stammer.

- Virkeligt? svarer læreren forbavset, hvad er det for et dyr?

- Det er faktisk min kat. Forleden legede jeg med min kat på vores terasse, og naboens Rotweiler nærmede sig. Så min kat begyndte at sige “Fffffffffffff! Fffffffffff! Fffffffff!”, og før end han fik tid til at sige “Fis af”, havde hunden bidt ham!

En filosofi-studerende er perpleks:

- Eftersom jeg ikke var sikker på, hvilken retning jeg skulle tage, spurgte jeg min filosofi-lærer til råds. Og han svarede: “Det bedste råd, jeg kan give dig, er aldrig at følge et råd, man har givet dig”.

- Og …?

- Og … så ved jeg ikke om jeg skal følge hans råd eller ej.

Ifølge en kort nyhed i avisen havde en privatskole i Washington et usædvanligt problem.

Flere og flere piger i 12 års-alderen begyndte at bruge læbestift, og de tog det på på toilettet.

Det i sig selv var intet problem.

Det, der var problemet, var, at efter at have taget det på kyssede de spejlet, hvilket efterlod mange mærker.

Hver nat skulle rengøringsmanden rense spejlet, og hver dag gjorde pigerne det samme igen.

Han fortalte om sit problem til skoledirektøren, og de bestemte sig for at løse det.

Det blev til et møde med pigerne og rengøringsmanden på pigetoiletterne, hvor direktøren fortalte dem, hvor svært det var for rengøringsholdet at rense spejlet for disse mærker.

For at vise pigerne hvor svært det var, bad direktøren rengøringsmanden om at rense spejlet, så pigerne selv kunne se det.

Rengøringsmanden tog fat i sin spejl-svamp, som var for enden af et teleskopisk rør, dyppede den i et wc for derefter at bruge den til at rense spejlet med.

Siden den dag har der ikke været læbestiftmærker på spejlet på pigetoiletterne.

Det er eksamenstid på universitetet. En smuk, ung kvinde med kolostore bryster kommer ind i eksamenslokalet.

Hun har kavalergang til navlen, et mini-mini-skørt, og hun blinker hurtigt med øjenvipperne, imens hun sætter sig ned og viser sine ben (og nærmest det, der befinder sig mellem dem).

Læreren, som skal eksaminere hende, er forholdsvis ung og en flot fyr. Han stiller hende spørgsmål, men han har meget svært ved at koncentrere sig. Hun bliver jo ved med at gnubbe sig op ad sin stol og kigge på ham.

Han kan ikke holde det ud længere og spørger:

- Okay … Hvad fortrækker du? At jeg stiller dig spørgsmål eller … at vi mødes senere?

Hun rødmer lidt og svarer:

- Æh … Jeg foretrækker, at vi mødes igen senere.

Læreren:

- Okay. Vi ses igen næste år!

Vi er i Tyskland, i 1936, og Goebbels besøger nogle skoler for at se, om de små tyskere er gode “soldater”.

Idet han kommer ind i en klasse, spørger han:

- Godt, børnlille, kunne I være i stand til at finde et nyt slogan til Det tredje Rige?

En hånd løftes:

- Ein Führer, ein Volk!, siger barnet.

- Johe, det er udmærket, siger Goebbels, men det bruger vi allerede.

En anden hånd:

- Hvad med: “Deutschland über alles”?, siger en anden dreng.

- Jo, det er fint, siger Goebbels, desværre bruger vi det også allerede.

En tredje hånd:

- Hvad med: “Unser Volk ist unsterblich?”(*)

- Det var da flot! Bravo min dreng, siger Goebbels, og hvad hedder du så?

- Moïshe Blumstein, Hr. minister.

(*) Vores folk er udødeligt.

Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?

Peter: Ingen, for de andre flyver væk.

Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?

Læreren: Ja?

Peter: Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?

Læreren: Hmmm … Det er hende der sutter på isen?

Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

Lille Peter klager til sin lærerinde:

- “Jeg keder mig i klassen. Jeg kender alle svarene. Jeg går i tredje klasse, og jeg ved mere end min søster, der går i femte klasse. Mine forældre mener, at jeg skal rykke en klasse op.”

ærerinden beder Peter om at følge med til inspektøren for at teste ham der. Mens Peter venter på gangen, forklarer lærerinden inspektøren problemet. De to bliver enige om at teste Peter. Hvis svarene er i orden, vil han få lov til at rykke en klasse op.

De beder altså Peter om at komme ind på kontoret. Inspektøren spørger:

- Nå, Peter. Sig mig: Hvad bliver 3 x 3?
- 9.

- Godt og hvor meget giver 6 x 6?
- 36.

- Og hvormeget giver 9 x 9?
- 81.

Og så fremdeles. Ved hvert af inspektørens spørgsmål, svarer Peter rigtigt, og inspektøren er tilfreds.

- For mit vedkommende er der ingen problemer. Peter kan rykke en klasse op.

Men lærerinden er ikke helt overbevist. Hun kender sin elevs tilbøjelig til kun at tænke på sex, og hun foreslår inspektøren:

- Lad mig stille nogle spørgsmål, før vi tager en beslutning.

Inspektøren og Peter – som smilede skælmsk – var enige. Lærerinden begyndte:

- Peter, en ko har fire, og jeg har kun to. Hvad er det?
- Deres ben, frue.

- Hvad er det, som du har i bukserne, som jeg ikke har? Inspektøren lavede meget store øjne ved dette spørgsmål, men før han fik tid til at sige noget som helst, svarede Peter:
- Lommer, frue.

- Hvor har kvinder krøllet hår?
- I afrika

- Hvad er blød men bliver hård i en kontakt med en kvindes hånd?
- Neglelak, frue.

- Hvad har en gift kvinde, som er større end en lille pige?
- Sengen, frue.

- Hvilken del af min krop er den fugtigste?
- Tungen.

Inspektøren trak vejret dybt og pustede lydeligt ud, han afbrød og sagde til lærerinden:

- Jeg tror, at vi kan lade Peter rykke en klasse op uden problemer… Jeg svarede selv forkert til samtlige Deres spørgsmål.

Her er svaret på et kemi-spørgsmål stillet som bonus spørgsmål på Nanterre universitet (Frankrig). Der er tale om ekstra spørgsmål, der bliver givet, så studenterne kan indhente points.

Denne elevs svar var så usædvanligt, at læreren delte det med sine kolleger og derfor endte det på nettet. Om historien er sand eller om der er tale om en vandrehistorie, ville jeg ikke kunne sige. Men jeg bringer her et oversættelse.

Her er spørgsmålet: Ekstraspørgsmål: Er Helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studerende skrev om deres overbevisninger, hvor de brugte Boyle’s Lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig, og varmes op når det bliver presset sammen), eller en lignende variant.

Denne studerende skrev følgende:

Først skal vi finde ud af hvorledes Helvedes masse forandrer sig gennem tiden. Så vi skal finde ud af med hvilken rate sjæle ryger i Helvede, og med hvilken rate sjæle forlader Helvede.

Jeg tror at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i Helvede, ja så forlader den det ikke igen. Ergo er der ingen sjæle der forlader stedet.

Når det så drejer sig om antallet af sjæle der ryger i Helvede, bør vi kikke på de forskellige religioner der findes i verden. De fleste af disse religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, ja så havner du i Helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige at alle sjæle havner i Helvede.

Med fødsels-og dødstal kan vi så forvente at antallet i Helvede øges hele tiden.

Derpå kigger vi på hastigheden af forandringen af størrelsen på Helvede, fordi Boyle’s Lov siger at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af Helvede forøges proportionelt, efterhånden som der kommer flere sjæle til.

Dette giver os to muligheder:

1. Hvis Helvede øges ved en langsommere hastighed end med den, antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket øges, indtil Helvedet bryder løs.

2. Hvis Helvede øges med en større hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket falde indtil Helvede fryser til.

Hvilken mulighed er det så?

Hvis vi accepterer det som Jessica sagde til mig i løbet af mit første år som studerende, at “Helvedet fryser til is før jeg går i seng med dig”, og regner det faktum med, at jeg var i seng med hende i går nat, så må det være nr. 2 der er sand, og på den måde er jeg sikker på at Helvede er eksotermisk og allerede frosset til.

Det logiske resultat af denne teori er, at siden Helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle, og Helvede er derfor udslettet. Dette efterlader kun Himlen, og forklarer derved en guddommelig eksistens, hvilket igen forklarer hvorfor Jessica blev ved med at jamre og råbe “Åh Gud!”.

Denne studerende fik 20/20 (det svarer til et 13-tal.)

Jeg kunne tage fejl, men jeg tror, jeg forstår, at den killing er meget sulten (og ganske assertiv!).

Lille Brian kom hjem fra skole og fortalte sin far, at han fik 00 i matematik den dag.

“Hvorfor?”, spurgte hans far.

“Læreren spurgte ‘Hvor meget er 2 x 3?’ – Jeg svarede ’6′”.

“Men det er jo rigtigt”, sagde hans far.

“Så spurgte hun ‘Hvor meget er 3 x 2?’”

“Hvad fanden er forskellen?” spurgte hans far.

“Det var hvad jeg sagde.”