Det er sent (rettere sagt: tidligt) i et nu næstent tomt casino i Las Vegas. To dealere venter på potentielle kunder ved craps-bordet.

En flot ung kvinde nærmer sig dem og siger:

- Jeg vil gerne satse 20.000 Kr. på ét terningekast. Men jeg er kun heldig, når jeg spiller uden nederdel og uden underbukser. Jeg håber ikke, at det er et problem?

Så smider hun kjole og underbukser og kaster terningerne, imens at hun råber:

- Uha uha! Mor her trænger til nye underbukser! Hiiii!

Lige efter springer hun rundt og krammer hver af de to dealere:

- YES! YES! JEG VANDT! JEG VANDT!

Hun samler gevinsten, sit tøj og går igen.

De to dealere kigger på hinanden, og efter 10 sekunder siger den ene til den anden:

- Øh … Hvor meget fik hun egentlig? Syv eller Elleve?

Den anden:

- Jamen … Jeg troede du holdt styr på det!

En prostitueret er i retten:

Dommeren:

- Navn, fornavn, alder?
- Dobrovska, Sofia, 34 år gammel.
- Nationalitet?
- Polsk.
- Erhverv?
- Jamen, hør nu, Henry, så er det nok!!!

- Så? Hvordan gik din juleaften?

- Åh, jeg fik det, som var jeg en gave.

- Hvodden det?

- Jeg lå under juletræet hele aften!

Efter flere test for at finde den bedste sekretær, ender arbejdsgiveren med tre gode kandidater.

Han bestemmer sig for at kalde dem ind til sig. Han skriver et brev, og i kuverten lægger han en 1.000 krone-seddel.

Den første jobansøger ankommer og siger:

- I øvrigt, ved en fejl lagde du denne 1.000 krone-seddel i kuverten. Her er den.

Den anden siger:

- Tusind tak for forskuddet, det faldt på et tørt sted.

Og den tredje siger:

- Jeg spillede de 1.000 Kr. på børsen og fik 1.500 Kr. ud af det. Her er dine 1.000 Kr., jeg beholder resten.

- Hvem af de tre tror du blev ansat?
- ???
- Hende med de store bryster.

En ansat ringer til sin chef:

- Chef, chef, jeg kan ikke komme i dag. Jeg har ondt i benene, i armene, i hovedet … Altså, over det hele.

Chefen svarer:

- Når det sker for mig, beder jeg min kone om en fellation. Det hjælper med det samme. Prøv det, og hvis det går bedre, kommer du på arbejde bagefter.

Efter et par timer træder den ansatte ind på fabrikken.

- Nå? Så det hjalp?

- Jada! Bestemt! Nu har jeg ikke længere ondt i hovedet eller i benene eller andre steder. Alletiders! Og i øvrigt bor du ret pænt!

- Ved du hvorfor supporterene fra Brøndby har helt glatte håndflader?
- ???
- Fordi de sidste tre måneder har de gnubbet dem mod hinanden imens de sagde: Næste kamp vinder vi!

- Hvor mange mænd skal der til for at skifte en rulle toiletpapier?

- For at skifte hvad?

To fyre taler sammen:

- Min svigermor er en engel.
- Du er da heldig, min er stadig levende.

En mand, som er plakatfuld, står og glor på et hus.

En af hans venner går forbi og bemærker ham.

Da han kommer forbi igen 30 minutter senere, kan han se sin fulde ven, som stadig står på lige præcis samme sted og bliver ved med at kigge på huset.

- Hvad har du gang i?, spørger han.

- Jamen … Jeg kan se huse race forbi, så jeg venter på at mit kommer forbi, så jeg kan springe ind i det.

En mand sidder i et stadium og ser på en fodboldkamp. Det er verdensfinalen, og alle pladser har været optaget i månedsvis.

Ved siden af ham er der en tom plads.

Manden, der sidder på den anden side af den tomme plads undrer sig, og han spørger, hvorfor der er en tom plads lige her. Det er ikke særlig almindeligt sådan på en finale.

- Jo, svarer manden, det er min kones plads. Hun har altid fulgt mig til fodbold. Vi har altid været til fodbold sammen, men hun er død for ikke så længe siden.

Den anden mand kondolerer og spørger så:

- Jamen, kunne der ikke være en nær ven eller et familiemedlem, som kunne tage hendes plads?

- Jo, men de er allesammen til begravelsen.