Den ene af dem putter en strømpeholder om livet.

Den anden kigger på ham med runde øjne:

- Hva’ fa’en! Hvorfor tager du dameting på? Er du blevet skør?

- Nej, nej, nu skal du høre: Min kone fandt den klemt mellem to puder i sofaen, og eftersom hun slet ikke bruger den slags, fik hun fat i mig og sagde: “Og nu vil du måske bilde mig ind, at det er din?”

- Jeg vil gerne anmelde, at min kone er forsvundet.
- Javel, svarer betjenten. I hvor lang tid har hun været væk fra bopælen?
- Åh … Det må være … godt og vel en 14 dages tid nu.
- 14 dage? Og det er først nu, du kommer her og anmelder det?
- Jada! Det er klart! Jeg har ikke flere rene skjorter.

Han synes, det er underligt og spørger ejeren:

- Hvorfor gør din hund, hver gang FCK skorer?
- Hum, det er hans forrige ejer, der har dresseret den til det, så det ved jeg faktisk ikke.
- Hvad gør hunden så, når FCK vinder?
- Det ved jeg ikke, jeg har kun haft den i 5 år.

(FCK kan naturligvis erstattes med din favorit hadeklub).

- Hej, Ejnar! Hvordan går det så? Hvad nyt?

- Åh … Det er frygteligt … Jeg er hanrej!

- Nu spurgte jeg dig om “hvad nyt”!

En landmand, som var i nærheden, hjælper ham ud af bilvraget.

- Åh! Nej! Åh! Nej! Min Ferrari! Min Ferrari, græder manden.

- Jamen, du er dækket med blod, det var da slemt. Hvordan har du det?

- Åh! Nej! For Fanden da også! Mit Armani-jakkesæt er spoleret! Mit Armani!

- Jamen du godeste! Se! Du har mistet en arm i ulykken.

- Åh Gud! Nej! Min Rolex!

Han er så optaget, at han ikke lægger mærke til en anden mand, der udviser samme adfærd, og som bumper ind i ham.

Han siger: “Åh, unskyld. Jeg er noget distræt. Jeg leder efter min kone”.

Den anden: “Helt i orden. Sandt at sige, så leder jeg rent faktisk også efter min kone. Hvordan ser din kone ud?”

“Hun hedder Emmanuelle. Hun er smuk, mørkhåret med nøddefarvede øjne. Ca. 175 cm høj. Hun er klædt i et meget kort miniskørt, hvid, lettere gennemsigtig skjorte, store bryster, en sort bh og hun har en lidt bred mund. Og din kone, hvordan ser hun ud?”

“Skide være med hende, lad os lede efter din!”

- Hvorfor har mænd slips?
Det pynter mere end en snor.

- Hvordan kalder man en mand, der er i stand til at klæde sig godt på?
En bøsse.

- Hvorfor vil mænd helst gifte sig med jomfruer?
Fordi de ikke kan tåle kritik.

De måtte over på den anden side, men havde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.

Den første mand bad til Gud; “Kære Gud, giv mig styrke til at krydse denne elv” Pang! Gud gav ham store arme og stærke ben, så han kunne svømme over elven på 2 timer efter næsten at være druknet flere gange.

Da han så dette, bad mand nr. 2 til Gud; “Kære Gud, giv mig styrke og værktøj til at krydse denne elv” Pang! Gud gav ham en robåd, og han klarede at ro over elven på en time, selv om båden næsten væltede et par gange.

Den tredje mand havde set, hvordan det var gået med de to andre, så han sendte også en bøn til Gud; “Kære Gud, giv mig styrke og værktøj og intelligens til at krydse denne elv” Og pang! Gud lavede manden om til en kvinde. Hun så på kortet, gik op langs elven et par hundrede meter og gik så over broen!

Han styrter op ad trappen, og på fjerde sal ser han en mand, der ser meget ophidset ud. Han spørger ham:

- Hvorfor råber du om hjælp?

- Min svigermor vil kaste sig ud af vinduet!

- Åh … hvad så? En svigermor, det er ikke så alvorligt. Lad hende dog tage springet!

Og den anden svarer:

- Det ville jeg også gerne, men hun kan ikke åbne vinduet, og det kan jeg heller ikke!

Han fortæller om, hvordan hans dage er gået, lige til det tidspunkt, hvor de skal spise aftensmad.

“Jeg dækker bord”, siger han til sin mor. Idet han åbner køleskabet, finder knægten folde-ud-pigen fra Play-Boy tapet til indersiden af køleskabet.

“Du, mor? Hvad er det?” spørger drengen smilende.

“Åh, det er mig, der har sat det foto der for at huske mig selv på ikke at spise for meget. På den måde, hver gang jeg åbner køleskabet, kan jeg se den krop, jeg gerne vil have.”

“Og har det hjulpet?” spørger hendes søn tvivlende.

“Ja og nej,” svarer moderen. “Jeg har tabt fem kilo, men din far har taget ti på!”