En mand inviterer sin kone på restaurant.

Tjeneren ser parret og siger til manden:

- Åh, velkommen tilbage Robert. Som sædvanligt, regner jeg med?

Konen spørger:

- Robert? Er du allerede kommet her?
- Nejda, skat! Hvorfor skulle jeg dog have gjort det?

Lige ved siden af klaveret, der spiller sagte, tager sangerinden mikrofonen og siger:

- Og nu, for vores ven Robert, ved bord 7, vil jeg synge hans yndlingssang, You’re my love.
- Robert! siger konen, lad være med at lyve! Du er da allerede kommet her!
- Nej skat! Jeg sværger! Det har jeg aldrig gjort! De må tage fejl imellem mig og en anden!

Middagen fortsætter under nogenlunde de samme betingelser.

Når de er færdige, og efter de har betalt, spørger overtjeneren:

- Godt, kære ven, skal jeg ringe efter en taxa?
- Robeeeeeert?
- Jamen, skat! På ære!

Taxaen ankommer og de stiger ind i bilen og kører væk.

Efter nogen tid vender chaufføren sig og siger til Robert:

- Hold da kæft, gamle dreng! Vi har godt nok samlet ludere op sammen, men en grim en som hende, her, aldrig!

Det er en fyr, der sidder i en bar og drikker.

Efter hvert glas tager han et billede op af lommen og kigger på det.

Tjeneren, som ender med at synes, at det er en underlig vane, spørger ham, hvad han har gang i.

- Ja, svarer fyren, det er billedet af min kone. Når jeg synes, hun ser godt ud, ved jeg, at det er på tide at komme hjem.

En aften rækker en mand sin kone to codimagnyler og et glas vand.

- Jamen … Jeg har da ikke hovedpine, siger hun.

- Alletiders, så kan vi bolle!

Bankrådgiveren indkalder Jens til et møde:

- Nu har du overtræk igen, Jens, siger han.
- Jamen, det er min kone der bruger pengene.
- Det skal du søreme have bedre styr på. Og hvorfor giver du hende lov til det?
- Fordi jeg hellere vil være uvenner med dig end med hende …

En bil bliver stoppet af politiet. I bilen er der et ægtepar. Betjenten henvender sig til manden som førte bilen:

- Goddag, du kørte 130 på et stykke vej, hvor man ikke må køre mere end 80 i timen.
- Nej, jeg kørte kun tæt på 100 km i timen.
- Nej da, Kim da! blander konen sig i, tælleren stod på 135.

Manden siger intet, blot ser han strengt på sin kone.

- Derudover får du en bøde, fordi din højre baglygte ikke virker.
- Det var lige godt satans, svarer manden, jeg anede ikke at min baglygte var gået. Eller kan du da vel regne med, at jeg ville have udskiftet den for længst.

Konen blander sig igen:

- Kim, dog, du har vidst det i ugevis, det ved du da godt!

Manden ser sur ud, kigger strengt på sin kone og gør tegn til hende om at klappe i.

- Og så skal du have en bøde, fordi du kørte uden sikkerhedssele.
- Åh, men jeg havde den på. Jeg tog den bare af, imens at du kom gående hen mod os.

Konen synes, hun skal blande sig igen:

- Jamen Kim, dog. Du ved udmærket godt, at du aldrig tager sikkerhedssele på. Det kan du jo ikke lide.

Manden råber så til sin kone:

- VIL DU SÅ FOR FANDEN I HEDEHULEHELVEDE IKKE SNART HOLDE DIN STORE KÆFT, DIN ÅNDSSVAGE SO AF EN KÆLLING, FOR HELVEDE DA SGU!

Betjenten bliver forbavset og spørger konen:

- Hva’… Er det den tone, han plejer at bruge, når han taler til dig?
- Nej, nej, kun når han er fuld.

Et par går i terapi for at forsøge at redde deres ægteskab. Terapeuten spørger kvinden, hvad problemet er:

- Min mand lider af for tidlig sædafgang, svarer kvinden.

Terapeuten vender sig mod manden og spørger, om det er rigtigt.

- Ikke helt, svarer manden, det er hende, der lider, ikke mig.

Et ægtepar er til Dyreskue. De er nået til prisuddeling for tyrene.

Dommeren siger:

- Tredjepladsen gives til tyren Gedeon, tre år, tre bedækninger om dagen.

Konen stikker en albue i siden på sin mand:

- Tre gange om dagen … Hører du? Det skulle du lære noget af!

Dommeren fortsætter:

- Andenpladsen tildeles tyren Robert. Fem år gammel, seks bedækninger om dagen.

Konen fortsætter med albuen:

- Seks gange om dagen, hører du? Seks gange!

Dommeren:

- Endelig, førstepladsen tildelses tyren Ferdinand, fire et halvt år gammel og ni bedækninger om dagen.

Konen bliver helt ustyrlig:

- Ni gange om dagen! Hører du? Utroligt! Ni gange.

Manden kalder på Dommeren:

- Undskyld mig et øjeblik, de ni gange om dagen, dér, er det med den samme ko?- Øh, nej, det er det ikke.

Manden til sin kone:

- Hører du?

Det er en fyr, der opdager et nyt mærke kondomer: De olympiske kondomer.

Han køber en æske for at imponere sin kone.

Han kommer hjem og viser dem til sin kone:
- Se skat! Nogle olympiske kondomer!
- Olympiske kondomer? Hvad specielt er der ved dem?
- Der er tre farver, guld, sølv og bronze.
- Okay. Hvilken farve har du tænkt dig at tage på i aften, så?
- Hum, GULD naturligvis, svarer manden, imens han bryster sig.
- Hum, svarer konen, hvorfor tager du ikke sølv på? Det kunne være forfriskende, hvis du for en gangs skyld kom som nummer to.

Efter 25 års ægteskab kiggede jeg på min kone, og jeg sagde til hende:

- Skat, for 25 år siden havde vi en lillebittelejlighed, en gammel spand af en bil, vi sov på sofaen, mens vi så på et 15″ fjernsyn i sort og hvidt …

Men jeg gik i seng med en smuk ung blond kvinde på 25.

I dag har vi et hus til flere millioner kroner, en splinterny BMW, en vandseng, et farvefjernsyn med 40″ fladskærm …

Men jeg går i seng med en gammel kælling på 50!

Min kone så op og ned ad mig og hun svarede:

- Du kan bare gå og finde dig en blond dulle på 25 … Så vil JEG sørge for, at du ender i en lille lejlighed, en gammel spand af en bil, og at du har en sofa at sove på og kan se et 15″ sort og hvidt fjernsyn!

Manden siger til ekspeditricen:

- Ja, jeg vil gerne give min kone en rigtig flot kuglepen. Det er nemlig til hendes føldselsdag.

- Åh, det var sødt. Det vil nok overraske hende.

- Ja, det vil det sandeligt! Hun regner med at få en BMW.