En mand bestemmer sig for at blive munk. Han bliver modtaget i et munkekloster, som er berømt for at kræve, at medlemmerne skal være totalt stille. De må kun udtale 2 ord hvert år til abbeden.

Efter et år bliver novicen kaldt til abbeden for at sige sine to ord:

- Maden koldt, siger han.

Og så går han tilbage til sin celle for at meditere et år til.

Når året er gået, bliver han igen kaldt til abbeden for sine to ord:

- Sengen hård, siger han denne gang.

Og han går tilbage til sin celle.

Endnu et år går, og han møder abbeden for tredje gang:

- Jeg rejser, siger han.
- Det forbavser mig ikke, svarer abbeden. Du har ikke bestilt andet end at brokke dig, siden du kom hertil.

Efter en katastrofe befinder cirka 100 par sig i himlen over for Skt. Peter. Han siger til dem:

- Jeg vil bede jer om at danne tre rækker: En med kvinder, en med mænd, der altid har været styret af deres koner, og en med mænd, der altid har kunnet styre deres koner.

Så former der sig to linjer, og kun én mand i den række med mænd, der altid har kunnet styre deres koner.

Skt. Peter nærmer sig manden og spørger

- Det er godt nok mange år siden, at jeg har set nogen i den række … Er du sikker på, at du er havnet det rigtige sted?
- Det ved jeg ikke, svarer manden, det er min kone, der sagde til mig, at jeg skulle stå her.

Og hoben var parat til at stene den stakkels letlevende kvinde. De havde samlet sig om hende og havde samlet sten op.

Så kom Jesus.

Han bredte sine arme ud og talte til folket. Han sagde:

- Lad den, der aldrig har syndet, kaste den første sten.

Mændene, de ældste først, lod deres sten falde til jorden og begyndte, duknakket, at bevæge sig væk.

Lige pludselig ramte en kolo-stor sten den stakkels kvinde lige over højre øje.

Jesus vendte sig mod kasteren og sagde vredt:

- MOR, bland dig lige uden om det her, gider du?

En turist er på besøg i Israel, og han vil tage en tur i en båd på Tiberiadesøen. Han spørger om prisen:

- Det bliver 200 shekels (cirka 300 kr.)

- Ah hva’ for noget? 200 shekels bare for at sejle rundt på en sø?

- Jamen, det er jo den sø Jesus gik over.

- Det kan jeg sguda godt forstå, med de priser!

En mand går til skrifte, og han siger til præsten:

- Ja … I går elskede jeg 19 gange med min kone.

- Hum, ja, okay … Men det der er jo ingen synd.

- Ja men for fanden da, mand! NITTEN GANGE! Nogen skulle jeg sige det til!

På et loppemarked kigger en mand på et kors.

- Hvor meget koster modelflyet, dér?
- 500 kr.
- Hrmf … Og uden akrobaten, hvor meget?

Søster Maria bliver gravid.

Klosterets abedisse kalder hende ind og smider hende ud uden videre diskussion.

Ugen efter er det søster Agnes’ tur til at blive gravid.

Samme procedure gør sig gældende: Hun bliver kaldt til abedissen, der smider hende ud.

Der går et par uger, og så bliver søster Theresa gravid.

Abedissen, som er ved at være tæt på at bryde sammen, kalder hende ind og smider hende ud også.

Efter to uger mere er det abedissens tur til at blive gravid.

Så kalder hun alle søstrene i klosteret ind (også dem hun ellers havde smidt ud) og siger:

- Okay, søstre, vi skal finde den sjover, der morer sig med at ejakulere på kerterne!

Hvad får man, hvis man krydser et Jehovas Vidne med en satanist?

- En som går fra dør til dør for at sige til folk, at de kan gå ad helvedet til.

Hvad får man hvis man krydser Jehovas Vidner med mafiosoer?

- en masse konvertitter!

En mand bliver opereret akut for et hjerteanfald.

Efter operationen finder han ud af, at han er havnet i et katolsk hospital og passes af nonner.

Når han er kommet sig så meget over operationen, at han kan samle sig om en samtale, spørger en af nonnerne ham, om hvordan han har tænkt sig at betale for behandlingen. Hun spørger ham om han har en forsikring.

Han svarer, med svag stemme: “Nej, desværre, ingen sygesikring”.

Hun spørger: “Har De nogle penge i banken”

“Nej, ingen penge i banken”.

Hun fortsætter:

“Har De noget familie, der ville være i stand til at hjælpe med det?”

“Nej, svarer han, jeg har kun en søster. Hun er en gammeljomfru og nonne i et kloster”:

Nonnen bliver sur: “Hør! Søstre er ikke gammeljomfruer! De er bare gift med Gud”.

“Jamen i så fald kan De bare sende regningen til min svoger!”

En skatteinspektør ankom en dag til synagogen i den lille by på et uventet eftersyn.

Rabbineren fulgte ham rundt på stedet.

“Sig mig, hr. rabbi, efter at De har uddelt Deres usyrede brød, hvad gør De ved krummerne?”

Rabbineren svarede velopdragent:

“Vi samler dem omhyggeligt og sender dem til byen. Der genbruger de det i brød, som de sender tilbage til os.”

“Hmmm … og voksen fra lyse-stumperne? Hvad gør De ved resterne?”

“Tjah, det er det samme. Vi samler stumperne og sender dem til byen. Der laver de nye kerter af dem, og sender dem tilbage til os.”

“Hmmm hmmmmm … A propos, jeg har altid spurgt mig selv …” fortsatte inspektøren. “Med hensyn til omskæringen – hvad gør De ved alle disse stumper forhud?”

Med neutral stemme svarede rabineren:

“Vi sender dem til byen.”

“Til byen?”, spurgte inspektøren, “og hvad vil de så returnere dem i bytte for det?”

Og hurtigt som et guddommeligt lyn udsendte rabbineren denne bemærkning:

“I dag har de sendt os Dem.”