En kvinde sover dybt og drømmer.

Hun drømmer, at hun bliver forfulgt i en tom gade, om natten, af en stor neger. Manden er kun iført stramme shorts af cowboystof, og hans overkrop skinner i mørket.

Hun løber hurtigere og hurtigere, men det gør han også, og han kommer tættere og tættere.

Når de ankommer ved en mark, fanger han hende, og han trækker hende ned på jorden. Han lægger sig oven på hende og kigger hende i øjnene.

Rystende spørger hun:

- Hva’ … hva’ … Hvad har du tænkt dig at gøre ved mig?

Han bøjer sig over hendes ansigt og svarer:

- Det ved jeg ikke endnu. Det er ikke min drøm!

En meget smuk kvinde banker på døren hos sin nabo:

- Hør, jeg har vildt lyst til at have det sjovt, drikke alkohol og elske hele natten! Har du noget for i nat?
- Nejda! <savle>
- Alletiders, kan du passe min hund, så?

En pige og hendes fyr er i en natklub.

Da det er pigens tur til at bestille en drink, siger hun, at hun vil få ham til at prøve en hel ny coktail.

Hun bestiller et glas Champagne og til sin fyr bestiller hun to glas: et glas Bailey og et glas citronjuice.

Så siger hun til ham:

- Først tager du Bailey’en, og du holder den i munden så længe som muligt. Så tager du citronsaften og holder det hele sammen i munden.

Fyren synes det lyder underligt, men prøver.

Han tager Bailey’en i munden og holder den. Det er dejligt cremeagtigt, varmt og behageligt.

Så tager han citronjuicen.

- Efter 0,1 sekund: Bailey’en bliver surt og skiller.
- Efter 0,3 sekund: Fyrens ansigt bliver samme farve som citronjuicen.
- Efter 0,6 sekund: Fyren spekulerer over, om han skal kaste op eller sluge. Han bestemmer sig for at sluge.

Efter 1,5 sekunder: Hans kæreste hvisker ham i øret:
- Den coktail hedder “Fellationens hævn”.

Og journalisten spurgte den vise kineser:

- Og hvorfor skulle en mand, der har mange forhold med mange forskellige kvinder, være et rigtigt mandfolk, når en kvinde, som har mange forhold, blot bliver anset for at være en luder?

Kineseren svarede:

- Jo, hør, en nøgle, som åbner mange låse, bliver betragtet som magisk og nyttig. Men en lås, som kan åbnes med en hvilken som helst nøgle, er ikke meget værd.

En mand går til sin eks-kones bryllup.

I løbet af aftenen, efter at have fået lidt at drikke, går han hen til brudgommen og spørger:

- Nåh? Hvordan er der så indenfor i en brugt dame?

Brudgommen tænker sig om et øjeblik, kigger eks’en i øjnene og svarer:

- Faktisk er det ret forbavsende, når man først et kommet igennem de 6 første centimeter, er det splinternyt!

Tre skibbrudne befinder sig på en øde ø: en københavner og et ægtepar fra Århus.

Københavneren tænker, at han skal finde en udvej til sin “ensomhed”, så han går i gang med at bearbejde det århusianske par:

- Sig mig lige, I ved, det kan vare længe, før der er en båd, der sejler forbi her.

- Jow, det er nok rigtigt.

- Okay, så jeg har et forslag: For at være sikker på, at vi ikke går glip af nogen båd, skulle man have nogen til at holde vagt helt fra toppen af palmetræet, der.

- Jowda.

- Okay, så er jeg den, der starter, siger københavneren.

Og han kravler op til toppen af palmetræet og holder øje med havet.

Efter fem minutter råber københavneren til århusianerne:

- Nej, hvor er I frække! Det er nok, at jeg er væk i fem minutter, før I begynder at bolle?

- Awaffernowet? Jeg forstår ikke, hvad han mener!

Københavneren bliver ved med at holde øje med skibe, altimens at han jævnligt råber ned til århusianerne om at de skal holde op med det her.

Efter et par timer går han ned igen og det er århusianerens tur til at gå op i træet.

Det gør han så, og imens han gør det, begynder københavneren at tage sig kærlig af hans kone.

Fra toppen af træet bøjer århusianeren sig og ser scenen og siger:

- Det var da utroligt. Det er sgu rigtigt. Set heroppefra skulle man tro, de bollede!

I en gård, i det mørke Jylland, bor der et par: Hans og Jensine.

En aften ser de et lyn på himlen, og en tingest lander i deres mark.

To rumvæsener går ud af UFO’en, og en af dem nærmer sig Hans, som er rimelig panikslagen. Vedkommende, som giver indtryk af at være af hankøn, siger:

- Goddag jordbo. Vi vil gerne elske med folk fra jeres planet. Så vi tilbyder jer en nats konebytteri.

Hans kigger lidt på Jensine, som ser ud til at være enig, og så går hvert par på sit værelse.

Når de er i gæsteværelset, beder Jensine rummanden om at vise sin tissemand frem. Så siger hun:

- Du godeste, den er jo mikroskopisk lille!

Så rummanden drejer rundt på den ene af sine ører, og hans lem bliver meget længere.

Jensine bliver forbavset, men siger så, næsten provokerende:

- Og så er den alt for tynd!

Så rummanden drejer rundt på sit andet øre, og hans lem får en ordentlig størrelse. Rocco bliver bragt til skamme.

- Sådan er det perfekt!, siger Jensine.

Morgenen efter taler Jensine og Hans om nattens oplevelser. Jensine siger:

- Skat, det er længe siden, jeg har haft så dejlig en nat.

Hans, lidt forvirret, svarer:

- Jeg har ikke fattet en pløk af det hele. Hun tilbragte hele natten med at hive mig i ørerne!

Hvem er fornøjelsens fe?

Det er Fe Latio.

Hvad er forskellen mellem bridge og sex?

- I bridge, hvis du har en god hånd, behøver du ikke at have en god partner. Med sex, hvis du ikke har en god partner, må du hellere håbe på at have en god hånd.

Det er en supermacho, som har tænkt sig en hyggelig aften med en pige.

Han begynder med at invitere hende på et glas champagne, så en dejlig middag på restaurant, og det lykkes ham at blive inviteret til “et sidste glas” ovre hos hende.

Knap er han ankommet til lejligheden, før han beder hende om en fellation.

Pigen falder på knæer og begynder at arbejde på lemmet.

Det gør hun i en ti minutters tid, men fyren kan simpelthen ikke få den op at stå.

Så han prikker hende lidt på hovedet og siger:

- Nåååh, skat? Du er godt nok ikke i hopla i aften, hva’?