- I dag er det to uger siden, jeg gemte min brors tandbørste, bare for sjov. Han har stadig ikke bemærket noget. Lorteliv!

- I dag var det første gang i sengen med min nye kæreste. Jeg begyndte at klæde ham af, altimens jeg sagde: “Hummm, hvide underbukser, det er så sexet”. Hans svar: “Ja, men problemet med dem er, at man kun kan bruge dem en dag”. Lorteliv!

- Hvad laver en kvinde efter man har elsket med hende?
Forstyrrer.

- Hvad laver en kvinde i stuen?
Hun er turist.

- Hvorfor behøver kvinder ikke at have kørekort?
Det behøves ikke for at gå fra soveværelset og til køkkenet.

Man taler til en kvinde. Man siger sætninger til hende og man ved godt, at hun ikke forstår dem. Det er lidt som at tale til en hund eller til en kat (Edmond og Jules de Goncourt – 19. årh.).

Regel om den første nat hjemme
Kun én ting bekymrer en mor mere end et skrigende barn. Et sovende barn.

Regler om den spolerede nattesøvn
1. Stik aldrig hovedet ind ad døren for at se om hun sover. Det gjorde hun.

2. Naboens barn sover altid igennem.

Han ankommer i sådan en statsejet gård, som er specialiseret i mælkeproduktionen (altså, det er faktisk køerne, som er specialiseret i mælkeproduktionen, ikke gården, men det kalder man den altså, det kan jeg ikke gøre noget ved og hold op med at afbryde!) …

Anyway …

Politikeren stopper en arbejder og spørger ham:

- Nå, sig mig en gang, hvor mange mennesker arbejder her på gården?

- Mnjah … Hvis med opsynsmænd … Godt og vel et hundrede styks.

- Og uden opsynsmænd?

- Uden opsynsmænd? Ingen!

- I dag beklagede jeg mig til min humørskiftende kæreste: “Den ene dag siger du, du elsker mig, den anden dag siger du, du ikke elsker mig. Nu skal du altså bestemme dig!”. Han svarede meget naturligt: “Du er da sindssyg. Jeg har aldrig sagt, jeg elskede dig!”. Lorteliv!

- I dag gav jeg min valentinsdaggave til min kæreste. Så så jeg jeg ham tage to gaver ud af sin lomme og kigge perpleks på dem og så sagde han: – For at være helt ærlig kan jeg ikke huske, hvad for en af de to er din. Lorteliv!

Elektrikeren bliver naturligvis nysgerrig, og det bliver ikke bedre, når skotten stikker den ene ende af ledningen i vestelommen, og den anden ende i øret.

- Det kommer du da ikke til at høre bedre af! udbryder elektrikeren.

- Jo, for når folk får øje på ledningen, taler de automatisk højere, for de tror at jeg har et af de gammeldags høreapparater!